ducktell

Yo soy la pequeña Britney Spears - я малышка Бритни Спирс

наслаждайтесь ;-)
( Read more... )

Я говорю администратору Коле на съемочной площадке: «Коля, надо срочно поехать и купить фильм «Изображая жертву». Надо очень срочно, гоните в магазин!» А это была очень хорошая группа, все четко и точно выполняли задачи. И точно так, как сказали!

И вот Коля убегает, объезжает в быстром порядке все магазины, не находит нужный диск с кино, решает поехать в магазин, который подальше, и чтобы объяснить свое долгое отсутствие на площадке звонит мне. Потому что все были очень ответственные. А я звонок не слышу, потому что звук на телефоне выключен. Тогда Коля звонит Максиму, другому администратору, чтобы тот подошел и сообщил об отсутствии фильма. А на площадке беготня, я уже и думать про этот диск забыла. И тут подходит администратор Максим с очень скорбным видом и говорит: «Алеся. Коля просил передать, что нет». И вид у него такой несчастный-несчастный! Я говорю: «Что нет?» Макс разводит руками, чуть не плачет и говорит: «Ну, Алеся… Понимаешь… нет». – «Блять, да что нет?!» А Макс стоит ну просто дико несчастный, глаза, как у побитой собаки и говорит: «Ну… Коля… сказал… просил передать… Нет… Понимаешь… Нет». Я испугалась, думаю, умер кто-то, все, пиздец!!! Перезваниваю срочно Коле и почти кричу: «Что случилось? Что нет? Что произошло?!» А Коля спокойно отвечает: «Да ничего не произошло, ты чо? Я просто попросил Максима подойти к тебе и сказать: «Передай Алесе: «Изображая жертву» нет».

И я смотрю в этот момент на очень несчастного Максима, который стоит передо мной с очень виноватыми глазами, весь сжался и говорит: «Нет…»

А это же была очень хорошая группа, все четко и точно выполняли задачи. И точно так, как сказали! Максим, передай Алесе, изображая жертву, нет.

Кстати, Максим потом стал актером.

 

Глянула в дзеркало, на нігті. І згадався фрагмент з кіна "Закляття долини змій", яке я любила в дитинстві.
- Но это же Бричер!
- Это уже не Бричер...

Майже чотири тижні працювала без вихідних і геть забула, що в мене є зовнішність. Чомусь напружений графік зоставляє часу лише на внутрішність... Моторику розвивати чи як воно там називається? А, згадала! Нівея називає це бажанням...
Вчора закінчила переклад своїх серій "Брехні". Сердечно дякую всім, хто допомагав у попередніх постах, я ціную і вам допоможу, якщо треба буде. Ну ви в курсі :))
А завтра в мене вихідний. Спатиму до третьої дня, а тоді походжатиму хатою на вухах.

Мєжду тєм, на Падолі з*явилося новоє кабако. Нарешті прокурєнній Портер, жлобська Бочко і бидловата Тьотя Соня, нє гаваря уж об ванючем Баланезе, получілі достойного канкурента в ліце пріятнава новава кабака (названіє нє скажу - реклама ніфіга не проплачена). Но сдам в ближайшее пятницо за угощение пивом (от такий вот я ніщеброд, ага)

А чё, в принципе, не накладно, если задуматься. Раздал чуть меньше трех долларов на рыло, и все счастливы. Чуть дороже Биг Мака премия за писательский труд.

Цитата:

В шестой раз в Санкт-Петербурге была вручена литературная премия имени Н.В. Гоголя.
(...)
Писателям, чьи книги были признаны лучшими, Николай Васильевич Гоголь в исполнении Ивана Краско вручил по собственному бюсту, по диплому, а также по мешочку с 80 рублями мелочью. Напомним, что ровно столько - 80 рублей, но серебром, стоила в свое время шинель Акакия Акакиевича Башмачкина.

Ключевые слова "ровно столько... но серебром", конечно же...

Завжди чув та знав, що наголос у "нащо?" - на А. Але нещодавно спiлкувався з одним знайомим з Бахмача (Чернiгiвщина), то вiн каже "нащО?" з наголосом на О. А вам зустрiчалося "нащО?" ?

Вдруг отсюда узнал, что сегодняшнему юбиляру - Михаилу Калашникову, человеку и автомату, - присвоено звание Героя России.

Удивился, что нигде не сказано, был ли он уже Героем, и если вдруг не был, то какого, собственно, хрена ждали 90-летия?

Полез искать. Оказывается, таки да не был. Ни Героем Союза, ни Героем России. Зато он дважды Герой Социалистического труда (1958 и 1976 год).

"Вот такая вот загогулина, понимаишь" © Б.Н. Ельцин.

В кунг-фу было принято объявлять удар, перед тем как его нанести. К этому моменту Семенов и Сенсей уже обменялись почти всеми известными ударами. Были и «Тигр царапает лапой», и «Журавль клюет жабу», и «Кабан вообще совесть потерял». И чтоб поединок не становился скучным и однообразным, приемы становились все изощреннее.
- Гопники просят закурить! – объявил Сенсей и со всей дури влепил Семенову в ухо пяткой.
- Гопники - зло! – обиделся Семенов и объявил: - Завскладом танцует медленный танец!
И оттоптал Сенсею ноги. Сенсей взвыл, в прыжке подул на ступни и вернулся в стойку.
- Ведро с раствором падает с пятого этажа! – закричал Сенсей и попытался ударить локтем по макушке Семенова.
- Каска спасает! – блокировал удар Семенов и нанес контрудар. – Спинка дивана была не замечена в темноте.
Только многолетние тренировки позволили Сенсею не упасть на татами, схватившись за пах. Он всего лишь всплакнул и недобро отозвался о производителях диванов.
- Ну держись, Семенов. – недобро сказал Сенсей. – Не замечена бельевая веревка на бегу!
И врезал ладонью по шее Семенова. Семенов захрипел и повалился на пол как мешок с дустом.
- Понавешали тут. – отдышался наконец Семенов и сел на полу. – Грузчик на базаре не совладал с тележкой!
И пнул Сенсея в колено. Колено громко хрустнуло. Сенсей продекламировал самые популярные записи с забора ПТУ. Семенов ухмыльнулся.
- Бежал за тапками, а тут ножка стула! – сказал Сенсей и ударил Семенова по пальцам ноги.
От мата Семенова птицы улетели из города навсегда. Сенсей довольно хрустел отбитым коленом и жизнерадостно хохотал.
- Ах так? – сказал Семенов. – Выходил в темноте в открытую дверь! Руками нащупать пытался, а она между рук.
И влепил точно в лоб Сенсею.
- Черт. Какой подлый прием. – возмутился Сенсей и потер лоб. – Крутил мясо в мясорубке и проталкивал мясо пальцем!
Семенов выл и пытался вызволить палец из железного захвата Сенсея пока его не осенило.
- Несли бревно на плече, а напарник его бросил резко! – закричал он и ударил.
Сенсей выл, катался по полу и держался за плечо. Потом он собрался с силами и закричал:
- Двухлетний мальчик бежит обниматься!
Подбежал и разбил головой нос и губы Семенова.
- Ну берегись. – пришел в себя Семенов и начал как-то странно двигаться. То пригибался и встряхивал волосами, то резко выравнивался и поправлял грудь.
- Школа Софьи Павловны... – побледнел Сенсей.
- Софья Павловна пробивается в автобус! – крикнул Семенов и попер на Сенсея.
Сенсей не успел отскочить и получил два удара локтем по ребрам и четыре чувствительных пинка в спину и осел на пол.
- Софья Павловна, намекает, что надо ей уступить место! – объявил Семенов и навалился на сидящего Сенсея.
Сенсей крякнул и попытался встать.
- Софья Павловна передает за проезд! – закричал Семенов и ткнул в глаза Сенсея.
Сенсей выл и не знал уже за какую часть тела держаться, потому как болело абсолютно все. Семенов раздумывал добить его ударом «Софья Павловна идет со сложенным зонтиком» или это чересчур сильное кунг-фу.


Оригинал этой записи находится на Frumich.com

Обед. Столовая. Соседний столик. Блондинка оживленно рассказывает соседкам:
- Вчера свекруха печеночный торт сделала…
- Вы что, с ней живете? – перебивает одна из слушательниц.
- Да нет! Юбилей был, в гости ходили. Так вот. Печеночный торт она сделала – я такого еще не видела, чтобы так его испортить! Она его, представляете, корейской морковкой переложила! Весь торт! Весь!

Собеседницы ахают. Блондинка молчит и резюмирует:
- Отравить меня хотела. Знает ведь, что от острого мне плохо сразу.

... есть в Киеве вообще (не ресторан, а ФАСТ-ФУД/ДЕМОКРАТИЧНАЯ КУХНЯ С ДОСТАВКОЙ НА ДОМ)? Или дальше вздыхать в американские фильмы глядя? Пиццу и суши не предлагать! Спасибо.

Кажуть, що на в'їздах до Закарпаття розвісили білборди. На них пише: Хочете відпочити на Закарпатті? (надпис закреслено) ГРИП!